婚外情,的结果是什么?
有人根据日本的gal game(恋爱游戏)的三种结局来解释:(下面百分比不是科学统计。)
Good End——跟原配离婚,两人在一起,童话般的结局。(触发概率:1%)
Bad End——东窗事发、身败名裂、家庭破碎、或勉强维持半死的婚姻——毁灭性的结局。(触发概率:30%)
True End——一夜情,游戏人生后,回归家庭;或者感情冷却、良心发现、回归家庭,让地下情成为一段不可告人的记忆。(触发概率:69%)
据中国人民大学性社会学研究所所长潘绥铭调查,40%的一夜情存在于熟人圈,双方不会因一夜而断绝往来,1/3的人激情过后仍有联系。
到2015年,大约每3个丈夫和每7.5个妻子中,就有一个曾出轨。
出轨如此普遍,相信有很多属于第三种:无疾而终。
就像《廊桥遗梦》这部电影,当年那么火,就是因为它讨好了所有人:可以出轨,但也要忠于婚姻。
这三个结局,哪个结局是的结局呢?
对小三来说,个是的结局。
对原配来说,最后一个是的。
没人会认为第二个是好结果。
果真如此吗?
在上万小时的情感咨询中,看过太多的“结局”后,我的答案,是非常模糊的。
任何结局都有可能是的,也有可能是最差的。
1)种,小三成功上位,两人在一起。
我有一个朋友敏,3年死缠烂打,终于成功上位,和“真命”各自离婚,成立了新家庭,刚结婚时,四处出游,朋友圈刷屏的都是他们的恩爱照:三十多岁的人还如小情侣一样,手拉手说情话,情到深处,旁若无人地接吻。
然后就没消息了,朋友圈也不见更新了。
我们都知道,出事儿了。
果然,再见,已离婚。
为什么?小三上位的婚姻有四大难:老人、孩子、前任和理想幻灭。
说服彼此家庭的老人接受巨变,难。
让各自孩子接受新的家庭,难。
2)第二种,东窗事发,情感破裂?
绝大多数被抛弃的伴侣都会经历一场精神崩溃,为期一般来说是两年。
在这段时间里,你会说这是最差的结局。
但有另外一个数据告诉我们:70%离婚者的自我能力在经历了情感打击之后,变得更强大。“不能毁灭我的,必然会让我更强大。”
很多离婚者发现婚姻不过是她们逃避人生的借口,而当这一切无所遁形,她们发现,自己原来有那么多小宇宙没有爆发。
让前任的幽灵远离新生的婚姻,难。
同仇敌忾的对手已被打倒,双方如何过日子,更难。
就像《我的前半生》中的陈俊生和凌玲,打破重重阻碍走到一起,以为:能经过那么艰难的挑战了,现在这些鸡毛蒜皮,算什么?错了。
作家六六说:婚姻是什么?
婚姻就是元角分,
婚姻就是柴米油盐酱醋茶;
婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊娠纹……
绝大多数的婚姻,都是被这些细碎繁杂的小事儿打败的。
那么另外两种结局呢?
3)第三个结局呢?
从出轨者来看,分两种,一种是潘绥铭所说的,在一夜情后有2/3不再联系的人,对他们来说,出轨只是生活的调味料,但我们都知道,他们只是未来前两种结局的预备队而已。
第二种出轨者,他们和《廊桥遗梦》的女主人公一样,把情感压抑下去,好处是维持了家庭,但是代价他们的感情,也就是表面的关系,婚姻质量还是不可逆地降低了。
到底什么才是的结局?
我的回答是,你的结局不来自于你的选择,而来自于你的能力。
什么样的感情会有好结局?
在我们的文化中,我们认为决定一段关系结局有三个因素。
:因果报应
这世界真的不是按照你的逻辑运转的:做了坏事,伤害了其他人,不一定就会有报应。
陈俊生和凌玲的婚姻不是死于报应,而是死于他们没有能力应对婚姻中的日常琐碎。
第二:行为选择
行为的选择也是非常不靠谱。
一个女人平生次心动,发生在婚姻第5年,遇到这个领导,她才知道,什么叫意乱情迷,然而,什么都没发生。
她的道德感让做出了“的选择”。
但再看她的“土鳖”丈夫,真的是了无生趣。
丈夫明显感觉到她的冷落,笨拙地试图解决,但做再多家务,还是不如说那些让人起一身鸡皮疙瘩的肉麻情话更管用。
她只能日益愧疚,一方面觉得他真的是好男人,另一方面,她真的心不在此了,有时她甚至幻想丈夫出车祸,皆大欢喜。
婚姻可以继续下去,但代价是越发艰难,情感的品质越来越低,最终丈夫日益绝望,出轨,知道丈夫出轨的时候,内心反而有一丝轻松和解脱:终于等到了。
如果丈夫死不出轨呢?
这是不是婚姻的好结局,你应该知道。
所谓婚姻的结局,是爱情在婚姻中可以生根,爱情足够强悍,可以打败日常琐碎。
你的三观,决定了爱情的结局
第三:三观能力
Loser和成功者区别就在于此:
1.你是习得性无助者:面对问题,你的答案是:我无能为力。
2.还是习得性有助者:面对问题,你的回答是:虽然目前我不知道怎么办,但我会努力想出办法。
比如陈俊生,为什么会出轨?
因为工作压力那么大,而妻子却除了给他增加负担,没有给他真正的关心和爱护。
小三应运而生,让他感觉到,自己是被懂得的,在小三面前,自己是个男人,妻子从未和他“脆弱相对”,而小三可以。
于是他义无反顾,怒斩情丝。
但这里有一个问题他没想过:不在其位不谋其政。
小三的先天优势是“站着说话不嫌腰疼”。等真正上位了,作为妻子,她就会明白当年原配的痛苦。
问题出来了:
陈俊生,当你很有压力,妻子不理解你的时候,你做了什么尝试?为什么会失败?有没有什么解决的办法?
陈俊生的回答可能是如下两种:
1.我不会,我不知道怎么解决。
2.我试过,但她根本不理解,而且还是凭添很多争吵,就放弃了。
无论如何,他就回到了“习得性无助”的循环:遇到挫折→放弃→寻求天上掉馅饼→受挫→放弃……
无力解决和妻子的沟通问题,于是就到外面找个满足他的,因为有个万恶的老婆存在,他可以和小三过上“完美的日子”。
一旦小三成了老婆,继承了老婆的位置,也继承了这个位置所带来的必然的麻烦,而这个麻烦正是当年他们没法解决的。
所以,完美的小三好做,完美的主妇则比登天还难。
如果你是这样的人,什么婚姻最后的结局都不会太好。
如果你的所有思维都是:我解决不了问题,所以我一定要跑得远远的,等天上掉下个林妹妹,那最后,往往就会把路走绝。
其实,人生最重要的是一句话“回头是岸”。
这个岸就是自信力,“习得性有助”的人会这样想:我相信,无论我身处什么样的境界,我绝对不会放弃我的自我,永远都要找到解决方案。
一个人如何才有“习得性有助”的力量?建议大家看一部电影《垫底辣妹》:一个被所有人放弃,自己也放弃了自己的学渣如何变成学霸?
遇到一个可以让她的世界更宽广的人。
当她终于实现了奇迹,考上日本最难考的大学以后,她给老师留言:
我,一直讨厌大人,只凭外表就说我不行的大人,我觉得很愚蠢。但我一无是处,这一点我自己也很清楚,没有目标的话,也没谁会对我抱有期待。与朋友在一起的时光,是我唯一的安慰,也没有对未来的希望。只会顶嘴,因为这样不会受伤。那个时候,遇到了真诚待我的大人,我遇到的人中让我觉得,“我想成为这样的大人”,坪田老师是个。
遇到了老师以后,我有了目标知道了努力的快乐,看见了未来的希望,我的人生改变了。
遇到一个可以让她的世界更宽广的人。
一个人如何才有“习得性有助”的力量?建议大家看一部电影《垫底辣妹》:一个被所有人放弃,自己也放弃了自己的学渣如何变成学霸?
这个岸就是自信力,“习得性有助”的人会这样想:我相信,无论我身处什么样的境界,我绝对不会放弃我的自我,永远都要找到解决方案。
其实,人生最重要的是一句话“回头是岸”。
还是那句话:每个不自弃者身后,都有一双温暖的臂弯。
请让我好好抱抱你。