早年读过一篇题为《少年》的文章，讲述的是一个17岁的少年的故事，虽然稚气未脱，但壮硕的身体已俨然是个大人。
　　
　　母亲只及他肩头的高度，父亲也初步对他俯视。变节，现已成为他和父母沟通的方法。总算有一天，父亲和少年爱慕扳话，问询他不再灵活的原因。
　　
　　父亲给了少年500元钱。少年从此离家，初步了他寻找芳华和自我的旅程。
　　
　　少年去了一个离家很远的城市。在那里没有老师和父母烦心的啰嗦。当然，也没有了父母顷刻不离的嘘寒问暖。
　　
　　在那个斑驳陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里相同，很快就渗透没了。看着日渐干瘦的钱包，少年想到了抛弃，但一想到回家可能会遭到的讪笑，只好把泪水吞进肚里。
　　
　　城市很富丽，但少年很难找到它的进口。他的成长与这个城市的喧闹无关，为了生计，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，初步去一些小店打工。
　　
　　劳累一天，只为能具有一顿热饭和一个可以遮盖风雨的居处——这些他早年唾手可得而又没有一点点爱惜过的东西。
　　
　　春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司当过保安，在酒店做过门童，在夜市里摆过小摊……少年的双手总算在疲于奔命的日子中逐步长满老茧。少年的心也跟着日出日落，懂得了从前父母日子的不易和他们对自己的爱。
　　
　　总算，在新年即将到来的时分，少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端，是父亲激动的动静和母亲快乐的啜泣……父亲说，假设找到了你要的东西就回来吧。
　　
　　在挂断电话的那一顷刻，少年泪流满面。不久，他登上了回家的火车。熟行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴素而美丽。这是一个明理了的儿子，他用自己的双手为父母换来的新年礼物……
　　
　　故事到了这儿，就结束了。但少年的成长仍在持续，这只是他成长进程中的一个阶段。虽然时间短，却最为要害。从变节到了解，心才实在长大了。
　　
　　为什么要变节?由于孩子盼望成人的世界认同，盼望通过变节的行为来向世界昭示自己现已长大了，再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随意操作的“棋子”了。
　　
　　跟着年岁的添加，孩子的身心发作着巨大的改动。变节就像一颗等候萌生的种子，在孩子的身体深处摩拳擦掌。这时分的家长一定要结合自己的成长履历，去支撑、必定、信任孩子，用“人性本善”的心情面对自己的孩子。
　　
　　一般人都招认孩子的变节是人生必经的进程，就好像毛毛虫不通过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。但是，对待自己孩子的变节，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽恕：可以怜惜他的挣扎，等候他的成长。
　　
　　家长们反而觉得万分苦恼，深怕这种变节，不只是打破成人惯有的声威，更打破成人世界既有的次序，所以就有了“面对变节的孩子怎样办”的问题。
　　
　　其实，一切的变节都来自对绑缚和绑缚的抵御。孩子所面对的，除了他自身就有的生理与心思绑缚外，还有周围成人所成心营建的各种绑缚。
　　
　　在早年，他无法知道到这种绑缚与绑缚，就算知道到了也无力抵御。跟着年岁的添加，他们逐步可以清楚地看待这个世界，一个新的自我在苍莽中摩拳擦掌。
　　
　　但是，成人的绑缚是那么的严密和牢不行摧，而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心思和常识的绑缚，这时分的孩子正接受着蜕变之苦，体会着史无前例的苍莽，所以就会发作种种变节的行为，目的只是想以此来闪现自我的存在。
　　
　　
　　在我们指控孩子变节的一同，我们也正好暴露了这变节的根源——过度呵护所演化的约束。正是这种看似好心的温柔的绑缚，让正在成长中的孩子无所适从。
　　
　　所以在责怪孩子不听话的一同，父母们也应该检讨一下自己：是不是绑缚了孩子的身心，是不是没有给孩子满意的空间和满意的了解。
　　
　　要知道，变节并不是什么不行宽恕的差错，也不是什么无法处理的难题。我们要做的是帮忙孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。
　　
　　所以，在这特别的时期家长要做的，就是查询孩子，了解孩子的实在主见。然后站在孩子的角度去帮忙他们。
　　
　　正值芳华期的孩子，许多父母都会感到烦恼无量，由于孩子大了，各种问题也会接二连三。
　　
　　这时，他们有了自己的主见，不再什么都听父母的，有时甚至顶嘴父母，做种种父母无法接受的事。使许多父母感到又气又恨。
　　
　　在这个阶段降临之前，作为父母，假设想通过高高在上的“声威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的变节心思增强，由于时代在改动，孩子在成长，他们的变节始终是有根源的。而“关怀、了解”，则是找到问题的根源，答复“怎样办”的初步。
　　
　　所以，面对成长中的孩子，就需求我们完全放下“父母”的架子，从头拾回我们的童心，才华面对所谓的变节。由于“强权”处理不了问题，更无法抚慰孩子的变节。
　　
　　我有一位学生的家长，在这方面可谓典范。她有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得最多的一句话，就是“我们是朋友”。
　　
　　“我一贯觉得，女儿和我是处在对等方位的，相互信任，常常沟通。”她说，“从小到大，女儿有什么快乐的、不快乐的作业都会告诉自己，包括学习、和同学往来等各个方面，甚至连有男生寻求她，她都会告诉我。”
　　
　　她告诉我，和女儿往常的沟通是对等的，有时分因定见不合有所争论，若往后想想是自己不对，差错地批评了女儿，便会主见向女儿招认差错。
　　
　　孩子提出自己的要求时，她从不会不经思索地拒绝。即使是十分荒诞的要求，也会再慎重考虑之后，把它“作为一回事”的给予响应与谈论，找出充沛的理由，让他清楚大人的观念。
　　
　　
　　不仅如此，这位家长还在许多作业上都寻求孩子的定见，即使孩子提出的定见很糟糕，也会细心倾听并与他谈论。
　　
　　就算是十分必要的要求，也会用“我期望…”或“我建议...”至少要在“形式上”给他留下可以自主选择的空间，让他有学习、考虑、觉悟的空间。而不是生硬地将自己的主见强加在孩子身上。
　　
　　这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念，那就是像对待成人那样对待孩子，让他们感受被尊重的感觉，除非在某些情况下他们自愿充任小孩。
　　
　　这样的父母对孩子表明永久的支撑与必定，特别是在孩子犯了严重差错之后，更是会给予改正的机遇，对其改正的心情始终是必定与支撑。
　　
　　在我们对孩子的经验中，我们有必要实在以一个人的心情来对待作为另一个人的孩子，只需这样我们才华实在了解我们的孩子。
　　有这么一个故事，两个即将成年的孩子，分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。
　　
　　一个孩子的父亲说：咋啦?家里容不下你啦，好好给我呆着。
　　另一个孩子的父亲却说：“好啊！需求我帮什么忙吗?”
　　
　　谁知，效果却恰恰相反，敌对孩子搬出去的父亲不光没能阻遏孩子从家庭中走出，还和孩子发作了深深的敌对。支撑孩子搬出去的父亲反而让孩子留了下来。
　　
　　原因是，个孩子听到父亲那么果断地阻遏他，觉得在家里也没有意思，不如早些搬出去。
　　
　　另一个孩子则完全不同，当他提出搬出去住的时分，父亲不光没有阻遏，反而问他需求什么，这让他感到了亲情的温暖，觉得其实在家里也很好，所以抉择不搬出去住了。
　　
　　可见，孩子有了独立的主见，盼望脱节对父母的依靠，其实是可喜可贺的作业，假设他凡事都依托父母那才是令人担忧的作业呢！
　　
　　但是要了解这一点，就要舍得放下父母的人物——“传统的声威”。也只需暂时脱开了父母的人物，才华以一个“人”的心情去面对另一个“人”的挣扎。
　　
　　也有许多父母担忧，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，一点都不必担忧我们的孩子不受约束，正如前面比方中所闪现的，实在的约束并不完全需求强权或是威严。
　　
　　有时，一个关怀的问候，一句温暖的言语，反而会使孩子愈加遭到绑缚。
　　
　　由于孩子正在挣扎着长大，最需求他人对自己的人物认同，正是自我观念的成形，思想的启示阶段，所以最简单受影响。
　　
　　不幸的是，许多父母总是奢求一种旗开得胜的效果，因而常常运用必定的约束手法，其效果不只是引起了变节罢了，更重要的是，我们把自己对他的影响力拱手让人，构成其他不良影响有隙可乘。
　　
　　所以我们的孩子，在与我们的不了解中，渐行渐远了。那么怎样与孩子沟通更能让孩子接受
　　
　　所以，面对孩子的变节，最重要的就是认清实际的本相；并不是谁变节了谁，顶多只需一个坚强的孩子悄然“脱离”我们罢了。我们当然觉得苦楚，但愤怒则大可不必。
　　
　　假设，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心境豁达其成；若他误入蜕化的深渊，我们就该当即赶过去，陪他一块爬起来。